Ondska, ren ondska!

Jag vet inte riktigt vad jag ska säga. Är det verkligen genomtänkt av föräldrar att göra så här? Jag tänkte skriva jättemycket om detta men jag vet inte hur jag ska uttryka mig för att verkligen förklara hur irriterad jag blir på detta. Elaka idioter.

Ahh, please meet my children Adolf Hitler, Joycelynn Aryan Nation, Honszlynn Himmler. Vafan är det frågan om? Och varför tillåts dessa föräldrar att skaffa fler barn när de egentligen borde låsas in i en grotta resten av sina liv.

Livet som Zelda

Tänk vad sjysst det hade varit om livet hade lite inslag av Zelda, att helt enkelt dra fram sitt svärd och skära huvudet av såna som irriterar en, eller stjäl ens energi. Och ännu bättre att kunna gå ner i fikarummet, sparka på kaffeautomaten, spela en truddelutt på någon magisk flöjt, snurra tre varv och joddla i fyra sekunder och se här, då öppnas en dörr och man kan gå in och "waarpas" till ett annat jobb eller situation, eller ännu bättre, hem till soffan. Taadaaa, och så kan man gå o köpa en trolldryck eller kopp sprit, sova lite så att man kunde glömma alla störiga och korkade människor. Mmm, life according to Zelda.

God Morgon PoN

Helt underbart, nu har de börjat igen. Har varit lite besviken över de senaste veckobreven från PoN men nu är de tillbaks men sin knivskarpa retorik, sina genomtänkta kommentarer, och Nobelprisade analyser av världen.

Välkommen tillbaks, ni har varit saknade.

Detta skriver jag gärna under på

Bravo.. Fantastiskt.. Genomtänkt!

Klockan 17.15 idag hade Konsum en kassa öppen. Det var inte alls lång kö, och det var inte alls mycket folk i butiken, folk brukar nämligen aldrig handla efter jobbet när det är på väg hem. Jag gillar det nya initiativet! Bra Jobbat Konsum!

Stackars stackars Anders

Det är verkligen synd om Anders Eklund, han är en mördare och nu sitter han och klagar på fängelsematen. Vafan är det frågan om egentligen? Ska vi verkligen behöva lyssna på denna totalt hjärnstörde, dåliga ursäkt för en man. Varför i helv... ger Expressen honom utrymme över huvudtaget. Jag blir så oändligt irriterad när han sitter där o klagar för att inte fått datautbildning och pytt-i-panna. Förbannade idiot, du sitter i fängelse, det är inte Club-Med du hamnat på. Och stackars Anders som måste arbeta, hade jag fått välja så hade jag gärna sett att hans arbetsuppgift var att gräva en grop, och sen fylla den igen i resten av hans miserabla lilla skitliv. Fyyyyy faaan vad arg jag blir!

jag vet vad jag kan göra...

...Speciellt om jag skulle vara en mamma och ha en tre år gammal dotter. När jag står i affären och ska lasta upp alla varor på rullbandet och det står 1100personer bakom mig, då kan jag plocka upp en pryl i taget, ge dem till ungen och låta ungen lägga dem på bandet medans hon sitter i vagnen. För vet ni vad, då tar allt tre gånger mer tid, och alla som står bakom tycker det är såååå gulligt, och vi älskar alla att stå i kö på ICA eftersom vi ändå inte har några riktiga liv att återgå till.

Vad är det egentligen som händer när folk blir föräldrar, förlorar de all förmåga till logiskt tänkande. Eller vet de att jag blir irriterad och helt enkelt njuter av att djävlas?

Nylansering!

Jag lanserar nu ett komplement, eller ersättare till Wikipedia och Nationalencyklopedin. Här publiceras sanningar utan källkritik, upplysning utan källhänvisning, kunskap från det fantastiska Stefanpedia!!! Yeeey, äntligen är den här. Fotfolk: Läs och lär!

Stefanpedia

http://stefanpedia.blogspot.com

Ha...ha...ha...

Unionen, Metall eller vårdförbundet hade knappast hamnat i en sån här sits.

http://sydsvenskan.se/malmo/article390735.ece

Åh fy på dig Warcraft

Åhh stackars mig, det rann fradga ur käften på mig, åhh jag svimmade.. Stackars stackars mig det är nog bäst jag ringer aftonbladet för de är tillräkligt korkade för att skriva om detta... "Asså jag satt bara o spelade dator i 30 timmar och drack stora mängder energidryck". Hur kunde detta hända?!?

Om jag hade druckit energidryck och kollat på tv i 30 timmar, eller jobbat i 30 timmar eller nåt annat smart i 30 timmar så hade jag också blivit sjuk. Jag hatar när man tar ett fotografi på några ledsna mäniskor, man ber dem att se lite sorgsna ut, "Hörru, lägg din arm runt ungdjäveln så ser det allvarligt ut. Sen kan vi försöka utreda varför detta har hänt". Jag kan berätta för er, 30 timmar med valfri aktivitet med energibas av socker gör dig sjuk. Det är inte synd om dig, dina föräldrar är idioter som accepterar detta, och du får skylla dig själv dumma unge.

http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article3794446.ab

Osnutna ungdjävlar som ockuperar hus

Nu kan jag inte vara tyst längre, förbannat bortskämda ungar! Ni får väl stå i kö som alla andra, det är ingen som nånsin kommer att ge er nån lägenhet per automatik, även jag har fått ringa, köa och anstränga mig. Men ni tycker att nån (?!?) helt enkelt ska ge er en lägenhet genast bara för att ni är småungar som inte orkar anstränga sig. Jävla Smålandsnationspack, klipp er o skaffa ett jobb! Fast det är ju så mycket enklare att bryta sig in i andras egendom. När deras första ockuperade bostad revs och de stal ett annat hus så frågade en journalist om det nya boendet var lika bra, det första svaret journalisten fick var att "läget inte var lika bra". Näh, men ska ni ha bostad så får ni inte vara så förbannat kräsna. Men ungdjävlarna ska tydligen ha en nyrenoverad trea på Lilla Fiskaregatan med öppen spis och balkong för 650 kronor/månad, för det är allt deras socialbidrag klarar av. På LKF:s sida så står det tydligt och klart att man kan få en lägenhet i Lund inom 6 månader. Och om ni nu så förbannat gärna vill bo 27 personer tillsammans så får ni väl skaffa en större lägenhet, för det kan gå ännu fortare. Sen kan ni väl ockupera varandras rum så ni får utlopp för ert pissiga beteende, och vi slipper förhoppningsvis se er igen. Bortskämda Idiotungar!

Punkter är för kärringar!

Ibland undrar jag om skolan verkligen är så bra som man vill göra sken av. Eller så har man börjat spara på tangenterna och säger till eleverna att punkt är mesigt. Idioter!

Lösté på påse?

Vad menas egentligen med dettà? Man har alltså löst té, sedan lägger man det i en påse. Vad är skillnaden på lösté i påse, och vanligt té i påse? Om man klipper sönder en tépåse, får man inte lösté då? Vad är det frågan om egentligen?

Lite mycket sydsvenskan nu...

...men detta är helt underbart. Snorigt rika människor är underbara. "100 miljoner hit eller dit". Hahaha

http://sydsvenskan.se/malmo/article379585/Styvbarnen-kraver-Stormby-pa-100-miljoner.html

Bra idé...

"Och så tycker jag att maten ska vara gratis, och kläder, bilar, att resa, studera", fast varför ska man studera för förresten, det borde nån annan göra åt oss så att vi kan fortsätta gnälla. Anarkism är en jättebra idé, skoj och genomtänkt. Sopor!

http://sydsvenskan.se/lund/article378449/Ingen-vrakning-planeras.html

Överlämnat tronen...

...som gnälligast i stan. Jag har inget mer att säga till om. PoN vinner alla tävlingar. De är så arga att de inte ens kan stava korrekt. I mailet så kan man fullkomligen känna lukten av rök, så ilskna är dem. Mycket imponerande. Läs o njut.

Taxichaffis vs. psykolog

Jag har precis sett en reklamsnutt för de där tatuerarna på teve, Miami Ink eller Los Angeles Ink, kommer inte ihåg vilken. Men där hörde jag ännu en gång hur helt vanliga dönickar likställer sig själva som psykologer. Beeing a tatoo-artist is much like being a psychologist.. Jag har hört en annan yrkeskategori säga detta och det är taxichaufförer. Asså man sitter ju där i bilen och hör på folks problem, det är som att vara psykolog! Ehh, nej.. Det är rätt stor skillnad på att trycka nålar med bläck i folks armar och skjutsa dem hem från krogen och att vara psykolog. Det är ungefär som att konstatera att en byggnad brinner, strunta i det och samtidigt kalla sig själv för brandman. Idioter.

Jag säger som Stakka Bo

Here we go again, here we go go go to the temple of consumption! Nu har PoN öppnat sin restaurang inne i stan. Och vi bestämde oss för att gå dig och se om de har lärt sig nånting. Vi satte på oss kritikerglasögonen och traskade dit. Ingenting har ändrats, maten är ok men den är långt ifrån värd 90 spänn. När vi går har vi glömt att plocka bort ett par glas från vårt bord och då vägrar Nils släppa ut oss utan står där framför oss och sätter på sig sitt hemskaste lismande leende och gnuggar händerna. Det är inte att han ber oss att plocka undan glasen som är det hemska utan det är det fruktansvärt inställsamma sättet som gör att jag bara blir irriterad. Snälla söta rara gästhelvete ni kan väl vara gulliga och plocka bort... HÅLL KÄFTEN O SLÄPP UT MIG!

Sen vill jag också tacka Joppe, Badde, Jeppe, Nisse, Sverre, Palle, Poppe, Pappe, Svempa, Putte, Nicke, Loppa, Svette, Frappe, Kloppe, Deppe, Samme, Inge, Velle, Rolle, Hilla, Julle o Gunnar för sitt eviga arbete med att hjälpa oss med den eviga uppfiften att skriva jobbiga e-mail till våra kunder och att komma ihåg att tacka Hemme, Jolle, Hutte, Kalle, Molle, Nille, Salle, Punge, Lasse, Ökke, Jimma, Helle, Julle och Skalle.

Och jag då... I would like to thank almighty god, my moms and my pops, and all my homies who aint wit us anymoo!

Mobiltelefonboombox

Jag tycker det är imponerade hur någon (smågrabbar från Norra Fälladen eller Rosengård) kan tycka att det är "grymt asså" att spela sin hiphop ur mobiltelefonen och tvinga alla att lyssna. Hör de inte själva hur förbannat illa det låter? Jag åker inte buss så ofta, men när jag gör det så kan man vara helt säker på att det sitter några högljudda skitungar och spelar 50Cent på nån gammal sketen finsk mobiltelefon. Det är grymt dålig stil mot alla i deras fula lilla omgivning, och det är rent ut sagt elakt mot artisten att bli uppspelad genom ett så uselt forum. Nästa gång jag stöter på några snoriga smågrabbar med för stora byxor så ska jag nog ta och hänga upp ungen i ett träd och skjuta på honom.

Fan vad irriterad jag blir.

Lokal, Olokal, Alokal Slinga?

Sen undrar jag en sak, vad innebär "Lokal Slinga"? Det är alltså en slinga, men vad är den om den inte är lokal? Kan en slinga vara olokal? Eller kanske ännu värre, alokal? Eller blir det bara en slinga om den går längre än lokalt? Och hur långt är isåfall Lokalt? Är det 1 mil, 2km, 2 städer långt? Berätta gärna om det finns nån intelligent allvetare, sen får vi se om jag lyssnar eller googlar skiten själv.

Folk jag avskyr (Del 3)

• America Vera-Zavala - Asså jag är ju aktivist och ser gärna att vi avskaffar allt.
• Anna Bok - Jag vet, jag har redan skrivit det. Men hon är hemsk!
• Feven - Om jag måste höra Feven "Rappa" Bränn BH:n en gång till i mitt liv så hänger jag upp mig själv i ett träd.
• Alla som har knappljud på mobilen. Vad, VAD är poängen med detta??
• Jan Guillou - Besserwisser, dryg, jobbig, åsikter om allt, usch!

Får man köra över fotgängare med bilen?

Jag blir så enormt irriterad på fotgängare ibland. Ingen respekt för biltrafik över huvud taget. Varför ska det vara så svårt? De kanske tycker att pfft, borde inte köra bil! Näh, men nu är det så att jag gör det, och det ska du skita i. Jag är ute o kör och kommer fram till ett rödljus och ska svänga vänster. Jag kör fram och börjar svänga och då börjar den gröna gubben blinka och antyder till fotgängare att om du inte är över nu så får du fan skynda dig.

Om du har kommit halvvägs över gatan när det blir rött för dig så kan du väl åtminstone öka din förbannade latmask! Du behöver åtminstone inte sakta ner, för gör du det så finns det en överhängande risk att du hamnar under min bil! Idioter!

Crocks, smocks, ful!

Jag har ett lagförslag: Att bära crocks på platser andra än i sitt hem, när man är ensam, är strängt förbjudet och straffas med den traditionella upphängningen i trädet.

Det är sjukt irriterande att de är så förbaskat sköna, men jag använder bara mina när jag vet att ingen kan fånga mig i dem. Yeah!

Stereotypt?

Alltså ni får ursäkta för att detta varken irriterar eller stör mig. Men det är väldigt underhållande att just Kent King från Jamaica kunde lokalisera skatten.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3012287.ab

Bildoktor

Ja de e Hampus på bildoktorn här, duu vi kollade på motorn o hittade ett litet fel. Ehh, ja, det vet jag väl, det är ju därför jag har kommit hit med skiten.

Jeaa deeuuu.. De e ju kardanförgasarsnöret som måste bytas. Jaha, who cares? fixa det då! Varför måste alla specialister gå in i detalj över vad dem ska göra. Jerry Seinfeld sa nån gång något liknande angående piloter. Det är väl ingen som bryr sig om om vi åker vänster vid Grönland. Bara du tar mig dit det står på biljetten. Samma gäller för bilmekaniker. Om min bil är trasig så vill jag att du lagar den, sen om det heter kardanförgasarsnöre eller Vevgängare, det skiter jag fullständigt i. Bara se till att fixa bilen till det pris vi kommit överens om! Hur svårt ska det vara egentligen?

Vi vill betala var för sig tack

Varför är det omöjligt att dela upp en nota när man går på restaurang, oavsett om man berättar om detta innan man ens beställer? Igår var vi o käkade middag ute på krogen, vi var sex personer och jag vill inte betala för alla, utan alla betalade var för sig. Detta uppmärksammade vi tidigt och beskedet vi får är att Nej det går tyvär inte. Varför skulle inte det gå? Jag har ett förslag kompis, låtsas att vi är sex personer som ska käka middag och vi sitter vi olika bord. Då måste man kunna skapa sex olika notor beroende på vad var person har ätit. För jag måste knappast betala tillsammans med dessa främmande människor. Nej, det måste jag inte. Så varför skulle vi inte kunna få vars en nota?

Rösta då!

Nu får ni få som faktiskt läser den här dyngan gå längst ner på sidan och gå in och rösta på min gulliga blogg. Ska jag bli seriös och börja tjäna pengar på den här skiten så måste ju nån annan än mina kollegor läsa. Så klicka på länken där nere, sök efter "irritationsmoment" och rösta högt.. Gör det nu, annars blir jag grymt irriterad.

Usch vilket språk

Har precis roat mig själv en aning genom att läsa igenom några av mina inlägg för att se om jag fortfarande blir irriterad av sakerna jag skriver om, och det blir jag. Men jag har mage att klaga på att folk säger Beijing och att Erik Olsson är störda och skriver störda annonser, men jag själv får tydligen använda vilket språk jag vill, och usch vilket språk jag använder, fy på dig Stiffe. Jag tror inte att jag brukar svära så mycket i verkligheten och det ska inte hända igen, bara lite. Usch vad irriterad jag blir på mig själv.

Pasta schmasta

Varför är det så svårt att hitta koktiden på pasta nu för tiden. Man köper ett paket som ser italienskt ut, man öppnar o slänger ner vattnet för det är det enda man kan vara förhållandevis säker på ska hända. Sen letar man frenetiskt och hittar näringsdeklaration på 12 stycken olika utrotningshotade språk, men att hitta koktiden kan du glömma. Alla vet väl ungefär vad pasta innehåller, och det kan variera mellan 5 och 13 minuter beroende på storlek, tjocklek, färg, fullkorn, halvkorn, glutenfritt och snabb. Då kan det ju vara en bra idé att berätta den enda information folk är intresserade av att veta, hur jävla länge ska maten koka?

Erik Olsson (Del 3)

Glöm jakten på studentkorridor, Boendekostnaden blir i stort sett densamma.. Sen när kostar en genomsnittlig studentlägenhet i lund 6000spänn/månad? Hur i helvete kan man säga att boendekostnaden blir densamma, det är väl inte ens i närheten av vad en studentlägenhet kostar? Och hur kan man sälja med ord som bonusen att få en värdeökning när examenshatten sitter på huvudet? Hur fan kan de vara så säkra på att man får en värdeökning? Och: Hur du väljer att fördela ytorna är egentligen bara helt upp till dig! Ja det vet jag väl, vem fan skulle annars fördela ytorna? Ytorna är väl för övrigt fasta? Skulle självaste Erik Olsson komma och bestämma annars eller?

Jag tycker vi gör som vanligt, vi hänger upp denna annons i ett träd o skjuter på den.

Språka på kinesiska

Beijing.. Det heter för helvete Peking på svenska. Du går väl inte runt och Säger "Jag tänkte åka på semester till Netherlands", eller "Förra helgen turade jag till Copenhagen". Nästa person som hänvisar till OS i Beijing ska jag personligen dränka i Stadsparksdammen.

Språka på Finska

Marthäna har på sin blogg en mycket tragisk video. Alltså vad det är frågan om egentligen?! Ammen det låter som en frireligiös version av Snow - Informer. Varken Snow eller "Yxi Kaxi Taxi" säger ju nåt, det är bara en massa jävla dravvel. Jag tycker vi gör som så att vi hänger upp den här låten bredvid Informer i ett träd och skjuter på dem. Sen kan vi grilla korv o dricka koskenkorva samtidigt. Faan va irriterad jag blir!

Språka på Svenska

Vad är grejen med att jag måste välja ett språk om det ändå inte blir det språket jag valt?

Börjar bli rätt irriterad på den här blogspotgrejen och funderar på att hitta nåt annat ställe man kan lägga upp skiten. Fast det spelar väl ingen roll, det är ändå ingen som läser. Härliga bittra tider. Martyr javisst

Dricks?? Skulle inte tro det serveringspucko!

Hej Stefan o Välkommen tillbaks från din semester. Tack Stefan, det var snällt av dig. Har du haft en bra semester stefan? Jag det har jag Stefan.

Jag har varit grymt brattig och haft det grymt bra. Man kan väl säga att om man bara iaktar omgivningen under en månad så kommer man på rätt många saker som är irriterande. Första veckan befann jag mig som vanligt i Båstad, internationella pingisveckan vettu. Det var highlife och gottis mest hela tiden. Vi har en tradition att på onsdagen så är det den stora sand-middagen. Alltså inte att vi äter sand, utan vi går till Restaurang Sand, tidigare var det ju Grand Slam (Slammet för er erfarna). Vi bokar alltid middagen när man kan, dvs i början av April. Det brukar alltid vara problem med detta för att Sand vill inte bara att vi ska bestämma vad vi ska äta, utan även vad vi ska dricka. Vi vägrar naturligtvis med hänvisning till att vi är 25 personer som ska äta om 3 månader och vi kommer antagligen inte ens komma ihåg vilken förrätt vi beställt.

Tänk er följande:
Vi ska ha 18 olika varianter av mat. Sen ska vi ha 122st stora öl. 12 flaskor rödvin, 9 flaskor vitt vin. Sen är det några som vill ha olika vin till varmrätt än till förrätt. Så vi vill också ha 13 glas vitt vin, 6 glas rödvin. Sen vill10 personer ha dry martini som fördrink. Stefan vill ha 4st Caiphirinia innan vi sätter oss till bord. Sen ska 7 personer ha cognac till efterrätt, 4st ska ha whisky, 3st bailys.

Sand vet att alla vill dit under tennisveckan så man behöver inte anstränga sig så mycket för att gästerna ska vara nöjda. Så om personalen tycker att "Nu är det minsann dags för nästa rätt", då kan man helt enkelt ställa efterrätten ovanpå talriken med varmrätten, skulle det ligga en köttbit kvar så är det bara att trycka lite så mosas maten under efterrättstalriken så behöver man inte springa till köket så ofta. Smaart!

När vi väl ska betala så vet jag precis hur mycket jag blir skyldig, serveringsrookien tar emot mina pengar och tittar på mig och ställer sen den fenomenala frågan "Hur mycket får jag i dricks?", Gurra-G som sitter mittemot mig sätter champagen i fel strupe och kaskadspottar av frågan och börjar skratta så han gråter. Jag kollar på grabbhalvan och frågar om han tycker att vi har blivit väl bemötta under kvällen? Grabben som just blivit utskälld efter noter bara några minuter tidigare plockar fram mina pengar. Dessa pengar gav jag sedan i dricks till barpersonalen (Jag är principfast, men inte snål) som tipsade mig om "Red Rose". Världens bästa (tjejigaste) uppfinning. Rosévin, jordgubbarRedbull och is som man får i en sexig liten plast-handväska! Mmmmmmumma.

Förresten så var Sofie Farman (tror jag hon heter) där också. Hon var klädd i svart kroppsstrumpa. Mmmmmmumma

De rika de kan!

Mja det är Greve Överbaron Von Van Der Von Den Silverstrålstolpe... Mm, alltså jag tänkte skaffa en övernattningslägenhet. Har du nån trea på Östermalm?

Folk jag avskyr (Del 2)

Lars Ohly: Hemska låtsaskommunist, han tror att han är skicklig men är bara jobbig att lyssna på då han med sin retorik försöker sig på att vara någon sorts kraftfull talare, men man kan inte annat än skratta åt hans tafatta försök att vara skarp.
Ken(Hiphopparen): Pfft, ja e så cool, jag har suttit i fängelse o knarkar och försöker göra gangstahiphop från förorten!
Alexander Bard: Varför väljer man att försöka se ut som Adolf Hitler?
Paulo Roberto: Det fanns en tid i mitten av 80-talet då Paulo var ute på skolor o pratade med kidsen, fortsätt med det din sopa o försök inte vara politiker o allvetare. Du kan ju ingenting!

Rälsboom

Ammen det är ju fantastiskt. Jag tycker verkligen om när människor tänker till. Speciellt när det är PoN som slagit sina kloka, men få, hjärnceller ihop. I denna veckas brev så kan man ha många synpunkter. Men jag tycker det är skönt, och på tiden att vi avskaffar alla pensionärer, rulatorer, handikappade, fädrar- och mödrar med barnvagnar, shoppande med kassar, halta, skadade, blinda, döva o annat löst folk. Om vi bara kunde avskaffar alla dessa kostsamma socialfall så är det en strålande idé med tåg o bussar som går så sakta att man skuttar på i farten.

Men om det nu ska gå så jävla sakta, vad är poängen med. Då är det väl lättare att gå?

Nu smäller det

Forskarlarm, terrorattacker, svindleri, bankrån. Nu har aftonbladet verkligen smällt upp den värsta artikeln genom tiderna. Ammen nånting, nånstans i hela världen måste det ha hänt något med större nyhetsvärde än en koja? Hör detta verkligen hemma på förstasidan, har man verkligen gått igenom hela arkivet med tramsnyheter som finns och kommit fram till att detta är "Da shit"!? Är detta ett steg mot en verklighet som innebär att folket inte har mer intelligens utan tycker att "ojoj, EXTRA EXTRA, se bilder från superkojan". Och det är inte som att det är Saddams eller Usamas superbergskoja, Det är Al El Jakob och Mulla Axel som har byggt kojan. Jag skulle vilja se Erik Olsson försöka sälja detta. "Klättra upp för repstegen tillverkad i mjukaste nylon med träbitar av äkta drivved, gå med flinka steg in kojan, men akta dig för de smakfullt placerade hålen i golvet medans du njuter av fåglarnas kvitter". Ammen vad är det frågan om egentligen!?!? Ska vi ha det så här, aftonbladet har alltid varit en källa till underhållande och lättsamma nyheter som man bör ta med en nypa salt. Men detta tar ju priset, idioter idioter idioter!!

Trevlig dag i tvättstugan

Jag vet, tvättstugan är inte så originell att gnälla på, men jag har inget val. Jag måste helt enkelt gnälla lite.

Jag hade behövt börja tvätta redan kl 12 igår. Så jag chansade och gick ner, men det var ju någon som hade bokat. Inte mycket att göra så jag åkte iväg på några ärenden och kom tillbaks vid 14. Det var ingen som hade tvättat, däremot glömt att avboka sin tvättid. Tack så jävla mycket för att du bokar en tid som du inte använder. Väl igång så slänger jag in tvätte, två maskiner börjar jag med. Kläder i den ena och en badrumsmatta i den andra. Går upp i lägenheten o sitter o pillar navelludd i en timme och går sen ner. Maskinen med kläder gick aldrig i gång för jag använde inte tillräkligt mycket våld när jag skulle stänga luckan, den andra maskinen hade för det första inte tagit det tvättmedel jag ville använda, och dessutom inte tömt så min förbannade badrumsmatta var dyngsur och fortfarande smutsig.

Jag gillar verkligen att tvätta så jag blev jätteglad över att få börja om... Eeeeh Nej! det blev jag inte!

In med skiten igen, banka på luckan och vänta tills jag faktiskt ser att maskinen går igång, häller en halv liter tvättmedel direkt på mattan i maskinen. Försäkrar mig om att maskinen går igång. Upp till navelluddspillandet i en timme till. När jag väl kommer ner så är ena maskinen inte riktigt klar, det står att det är 1 minut kvar. Skitbra tänker jag och sätter mig o väntar. Men Electrolux-minuter är lite annorlunda än vanliga Människo-minuter. En electrolux minut är nämligen 15 minuter. Så nu vet du det. Ut med allt, hänger upp mattan, sliter bort det gamla luddet från torktumlaren eftersom föregående tvättare inte har gjort det (borde jag ha väntat mig nåt annat?).

Jag har bestämg mig, jag ska sluta tvätta och helt enkelt köpa nya kläder hela tiden.

Var konsekvent för helv...

Jag äter lunch ute varje dag. Jag har liksom inte motivationen att gå upp o sitta i vårt lunchrum och värma mikrovågsmat o dricka ljummet vatten. Jag har dessutom rikskuponger så jag äter konsekvent ute. En av mina kollegor berättade att det öppnat en ny restaurang bara några hundra meter från där jag bor. Så vi bestämde oss för att vi skulle åka dit. Väl framme så går vi in och, i traditionell lunch-anda, så går vi fram till de tre servitörerena/triserna för att beställa men får besked att vi kan sätta oss. Hmm, det bådar gott tänker vi och sätter oss ner. Servitören kommer fram och lämnar över en meny, det finns dagens på menyn. Men det var iaf jättebra mat, de kommer fram med talrikarna tills oss, trevlig miljö och när vi är klara så hämtas disken o vi blir erbjudna kaffe. Bra va, vi är mätta och belåtna och väntar på att betala. Men detta är inte så lätt förstår ni, därför att detta sköts tydligen inte vid bordet, utan nu ska vi till baren helt plötsligt. Vad är poängen med allt detta? Varför måste jag sitta för att beställa, men stå för att betala? Jag fattar verkligen inte, nästa gång så måste jag nog fråga för annars så kommer jag att framkalla en klåda av irritation.

Förresten så hörde jag och en kollega en tant prata i en telefonkiosk (ja, de finns tydligen fortfarande.. telefonkiosker alltså), precis när vi gick förbi så hörde vi tanten vråla på grov skånska: "ja jau vaur ju hos doktorrrn.. du vet den där klådan jag hade, vet du va de va?". Hade jag druckit vatten när jag hörde detta så jag transformerats till en fontän snabbt som attan, och hade jag ätit jordnötter så hade jag kvävts och dött meddetsamma. Fan va skojiga människor det finns.

att betala, eller inte betala.. det är frågan

Jag bor i en lägenhet, fjärde våningen utan hiss som jag redan berätta. Jag har en bil, den är parkerad på gården. Jag betalar fyra hundra spänn i månaden för att parkera. Nere på gården så finns det totalt 4 parkeringsplatser varav jag har en, hyresvärden har en. De två sista är lediga. Nu kommer vi till nåt fruktansvärt irriterande. Det bor i grannhuset, som inte har några parkeringar, en liten bortskämd brat med kotlettfrissa o uppfälld skjorta. Han har en bil som han parkerar på vår gård. Det är helt ok att man parkerar fel, det gör jag också ibland. Men jag betalar alltid för parkeringen. Och det som är så förbannat störigt är att jag betalar fyra hundra, granndjäveln betalar ingenting och han parkerar bredvid mig. Jävla jävla kan inte nån sätta en parkeringsbot på 800miljoner kronor och skicka loppor från tusen kameler till hans hårbotten!

Grandiosa

Reklamen på teve är som reklam i normala fall är. Störig. Det finns viss reklam som är bra men Grandiosa är det inte. Det är en helt vanlig reklam men det som irriterar mig är att man pratar om "fyllning" på en pizza. I min, och i Nationalencyklopedins, värld så är fyllning något man stoppar i något annat. Så om man inte hänvisar till en sån där pizza som man dubbelviker, calzone är det väl, så kan man alldrig ha fyllning på en pizza. Det man lägger på en pizza är topping. Idioter!

Vi har tagit studenten, fy fan va vi e bra??

Nej, ni är inte så jävla bra som ni tror. Det enda ni lyckats åstadkomma är att sitta ut 12 år. Det är inte som om ni är klara nu, välkommen till verkligheten. För 30 år sedan så kunde en person sluta skolan efter 6 år, börja som springpojke på Jönssons Bageri och jobba sig upp till VD med 800, 000kr i månadslön. Not gonna happen längre! Grattis, nu har ni tagit studenten. 100% av er skriker "Fy fan va vi e bra", men hälften av er kommer inte att komma in på universitetet, 30% av er kommer att bli tvungna att läsa på komvux i tre år därför att ni hade betyg som inte är värda ett sommarjobb som skohorn. Resten av er kommer att komma in på universitetet, avsluta det och fortsätta era liv som arbetslösa. GRATTIS, va duktiga ni är. Och fy fan va ni e bra!

Frust, stånk och kånk på gymmet

Jag har börjat gymma, tro det eller ej. Och jag har till och med skaffat en personlig tränare, han är skitdyr, perfekt vältränad, trevlig och rätt så klämkäck. Men oavsett så går jag nu på gym, och det finns en hel del saker man kan anmärka på när det gäller gymmet.

För det första så kan man sluta se på på komedier på teve, det räcker med gymmet. Vi har en del olika sorters människor som är väldigt roliga.

KollapåmigKalle - Är en kille mellan 19 och 26år, han har gått på gym i ca 5 månader. När han kommer till gymmet så är han helst klädd i shorts och en t-shirt med namnet på nåt amerikanskt gym. Han glider in och har gärna en flaska med Superduperpoweraid Ultra sportdryck. Han kör ingen motion utan går direkt på bicepsmaskinerna. Han har stora armar, men ben som en kyckling. Andra drag är att han skriker ut sin ansträngning för andra att lyssna på. Desto fler flickor det är i närheten desto mer låter han.

SnyggFia - Är skitsnygg, har sportiga och perfekta kläder med dyra märken på. Hon motionerar endast och kan stå på en trappmaskin i 3 timmar, och hon är där varje dag. Hon svettas inte, och sminket sitter perfekt. Hon har senaste i-pod runt armen och har väldigt hög volym. Hon tror att hon är ensam på gymmet.

RenaGun-Lill - Är livrädd för svett, och markerar detta genom att överambitiöst rengöra allt hon kommer i kontakt med. Hon tar med den där sprayflaskan med rengöringsmedel och har en hel bibba papper med sig som hon frenetiskt torkar varenda svettdroppe med.

Dopadegunnar - Dopadegunnar är enormt stor, han har muskler på musklerna. Det som är speciellt med honom är att man aldrig ser honom träna, han står bara bredvid maskinerna, han kan eventuellt tipsa KollapåmigKalle om hur han ska få bäst resultat.

Sen har vi ju mig. Jag är småtjock, omodern, vägrar att göra mig snygg innan jag går på gymmet och avskyr att vara där. Vissa säger att man blir beroende av att gå på gym när man väl kommit igång. HA! Jag är förhållandevis säker på att jag kan sluta precis när jag vill. Hade det inte varit för att jag måste så hade jag aldrig satt min fot på gymmet. Jag motionera precis så mycket som tränaren tycker är lämpligt för mig, jag kommer dit precis så ofta han säger. Jag gör inte mer än vad han säger är nödvändigt. Och jag kommer aldrig att bli beroende av att gå på gym!

Städa eller dö!

Hej o Välkommen till Lunds akademiska Golfklubbs restaurang Gourmet Grön. Det är precis så här jag vill bli bemött när jag har spelat golf o ska lägga 150spänn på en lunch. Ni gör ju ingenting! Jag måste ju till och med plocka bort min egen talrik. Jag har inget emot det men när de skriver lappar som dessa då kommer jag av ren trots gå ut i rabatterna och lera ner mig innan jag går in i restaurangen. Ni vill ju verkligen inte göra nånting, ska jag komma in i köket o skala potatis också eftersom ni uppenbarligen är för lata för att sköta er restaurang?!?

Alltså jag tror PoN verkligen anstränger sig för att inte ha några gäster så de kan åka på kärleksweekend och skriva dynga i e-mail till sina kunder.



Ursäkta kvalitén på bilderna, eller nej. Det får ni leva med.

Idétorka

Så, nu kom det.. Precis som jag förutspådde när jag började med Irriterad-bloggen. Eller så är jag helt enkelt inne i en glad period där jag inte orkar irritera mig på nåt. Jag skulle iofs kunna irritera mig på den där vakten som slängde ut mig för några veckor sedan, jag blundade ju bara och den där soffan var grymt skön. Eller så kan jag irritera mig på Statshotellet i karlskrona. När man öppnar dörren så möts man av en lapp där det står nåt i stil med "Vi tänker på miljön, om du slänger handduken på golvet så får du en ny, men kan du tänka dig att använda den igen så häng upp den så slipper vi tvätta den". Men när man går in i rummet så står teven på, bra idé, använd så mycket el som möjligt! Och när man går in i duschen så finns ett munstycke till duschen som kan jämföras med en högtryckstvätt. Men som sagt, jag irriterar mig inte så vansinnigt mycket just nu. Fast det är klart, jag fick en bild av min bror angående golfklubben.. Muhaahaahaa, återkom i morgon så ska jag publicera den. HAHA, idioter.

Hjärntrötta människor

Du är ute på en promenad, du kommer fram till ett övergångsställe med rött ljus. På andra sidan står det redan en person och har tryckt på knappen för att få grönt ljus, varför trycker du då på knappen när den redan lyser? Tänker du att du måste också trycka på knappen, annars så blir det bara grönt från ena hållet. Eller litar du inte på att den fungerar trots att den lyser? Eller det kanske är en ond knapp med lampa som lyser, fast det är egentligen ingen som tryckt. Muhaahaa tänker övergångsställeknappen och skrockar.

När du kommit hem och går in genom porten så ska du åka hiss upp. Du trycker på knappen för att hissen ska komma, om inte hissen är på plats inom 3 milisekunder så är det bäst att du trycker hårdare och många många fler gånger. Som om hissen tänker: Ojojoj, nu är det bäst jag släpper på bromsarna och ökar hastigheten, han där nere verkar upprörd... WEEEEEEEE.

Vad är det med folk egentligen?

Tänder, läkare eller sadister

Jag var på min årliga kontroll hos tandläkaren idag. Det gick rätt så bra men en sak som irriterar mig är när hon ska kolla mitt tandkött. Fram med en lång nål och tryck in det i tandköttet, säg sen: Ja det blöder lite, tandtrådar du? För det första så är inte "Tandtråda" ett verb, men det är inte det viktiga. Det som blir underhållande är att hon över huvudtaget behöver påpeka att det blöder när hon trycker in en nål i tandköttet på mig. "Nämmen oj då, här blöder det", ja tro fan det när du sticker hål i mig, gick du på universitetet för att komma på det?

Om jag skär i din arm så börjar det förr eller senare blöda, det beror inte på att du inte duschat tillräkligt bra!

Öppet hus i vattenkrigshamnen

Jag är i Karlskrona, det är nåt öppet hus (eller hamn) då marinen visar upp sina leksaker. Skoj att titta men jag förstår ju inte skillnaden på nånting. Det som är mest intressant av allt är att det är en massa folk från frivilligorganisationer som delar ut flyers för att värva medlemmar till sin lilla klubb. Jag har NOLL intresse av att gå med i hemvärnet, kamratföreningen ubåtspojkarna, undervattenstridsklubben eller nånting. Men nu står dem där o delar ut lappar och av nån anledning så sitter jag nu på hotellet med 12 olika broschyrer med saker som är totalt ointressant. Varför tar människor flyers även om man vet innan att man aldrig kommer att gå med i nån klubb? Jag måste nog börja bli argare och elakare och börja be folk att lämna mig ifred. Alternativt så skulle det finnas en låda i anslutning till alla som delar ut flyers där man helt sonika kunde lägga tillbaks lappen så kunde de delas ut igen! Är inte det en strålande idé?

Leve miljön! pfft

Erik Olsson (del 2)

Följetången fortsätter. Denna gång får vi följa Kåta-Eva i stadsdelen runt S. Esplanaden (där det för övrigt inte finns några caféer, och om det kan liknas vid Paris är väl egentligen mycket, MYCKET tveksamt. Men hemmet är ju uppbyggt med funktionalismen i åtanke. Vad är det med folk? Tar de det som en utmaning att sälja utan ärlighet? Detta börjar påminna enormt mycket om Gourmet Grön.

Naturligt urval, eller bortfall

Fantastiskt vilka Idioter det finns! Inte nog med att de tävlade om vem som kunde spotta längst, men den person han tävlade mot hade gått o lagt sig. Grattis kompis, du vann.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article2510943.ab

Nästa månad är månaden av fraudkamp!

Nämmen titta vad jag fick i mailen. Jag tycker mest att det är enormt underhållande, men det är även förbannat irriterande. Och detta av en enda anledning, och det är att folk faktiskt köper detta. Om man blir av med alla sina pengar efter att ha tryckt på denna länk då får man skylla sig själv. Man måste väl kunna ställa lite krav på folks hjärnor. Det är vuxet folk som trycker på länken efter alla varningar. Så om man nu väljer att trycka på länken så är man, antingen tre år gammal och kanske inte borde ha ett bankkonto, eller så är man ultrakorkad och kanske inte heller borde ha ett konto.

Hörlurar

Jag byter mobiltelefon med jämna mellanrum. Ingen anledning till det förutom att jag får dem skickade till mig med jämna mellanrum. Telefonerna ändras o utvecklas men en sak som irriterar mig enormt är sladden till hörlurarna. Det finns inget, INGET, bra sätt att hantera dessa utan att de korvar ihop sig till ett litet ormbo med nyfödda majssnokar. Så när väl telefonen ringer så finns heller inget bra sätt att reda ut härvan i tid för att hinna svara. Jag har provat det mesta, lindat sladden runt telefonen, ha skiten konstant hängande i örat. Har till och med ansträngt mig för att göra det till ett ormbo av den enkla anledningen att när jag försöker hålla ordning så blir det ju ändå ett ormbo. Då tänkte jag att om jag anstränger mig för att inte ha ordning så kanske det blir ordning (?!?). Det sista budet jag fick var att skaffa en sån där bluetooth-öronsnäcka, men nej! Jag vägrar, det har ungefär samma status som att skaffa ett sånt där skinnfodral man hänger i skärpet och lägger telefonen i. Så då tänkte jag att ett bluetooth headset med två lurar och walkman o allt sånt kanske är bra. Men då kan man inte lyssna på radio. Nu säger jag det, man kan åka till månen men man kan fan ta mig inte få en vindruta på en bil att inte imma igen, och heller inte bygga ett bra set med lurar!

Förbannade jävla idioter!

Varför blir du så chockad, du hade ju redan svarat på frågorna innan sändning. Vad är det som är så chockerande, trodde du att frågorna skulle bli snälla under sändning. Hmm, jag har en bra idé, vi ställer en massa skitjobbiga frågor till en person, men sen låter vi inte någon veta vad frågorna eller svaren är, istället så frågar vi enkla tråkiga frågor. Är det så för förbannat viktigt med pengar så jobba hårdare istället för att sitta o gnäll om ett teveprogram som du själv valt att vara med i. Buuhuuuhuuu, stackars mig o min farsa. Stackars stackars, snälla Svenska folket tyck lite synd om mig så jag får sitta i en soffa o ojja mig på aftonbladet. Skaffa ett liv din förbannade kolrot. Fy fan va irriterad jag blir!

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/article2448770.ab

Gourmet Grön V20

Vilken fantastiskt bitterhet vi börjar med. Värmen i maj kan vara den enda vi får.. Och är det verkligen så att vi kunder måste läsa om deras "kärlekshelg"?

Fy fan va bra gnällt

Det gör mig glad, för en gångs skull, att läsa så bra gnäll. Jag har varken familj eller liv men kan verkligen se tidningen framför mig.

http://www.familjeliv.se/Forum-5-98/m32036013.html?PHPSESSID=

Helvetes satans jävla skitfan

Jag har ett brev som jag borde posta. Varje gång jag ska lämna lägenheten så har jag tänkt att nu ska jag ta brevet, har till och med lagt det innanför dörren. Och varje gång jag traskat ner fyra våningar i mitt hus så har jag kommit på det där förbannade brevet samma sekund som jag tagit sista trappsteget ner. Tror ni då jag orkar gå upp igen bara för att hämta det där brevet som uppenbarligen inte är tillräkligt viktigt?

Bestäm dig eller försvinn!

Det är faktiskt väldigt svårt att beställa snabbmat, fika, konditoribullar o annat som man inte får plocka själv. Man ställer sig i en enorm kö, man har inte så mycket att göra i kön förutom att stå still och vänta. Att titta på menyn och kanske bestämma vad du vill ha det är fullständigt uteslutet. Man måste ju absolut vänta tills det är ens tur och först då så kan man börja kolla på menyn och fundera... Hmmm, ska jag ha en BigMac eller en quarter pounder?? Hmm, jobbigt.. Cola eller Fanta, eller kanske en milkshake. Ammen va fan, bestäm dig medan du väntar, och har du inte bestämt dig på de 20 minutrarna du stått i kö, då är du inte redo.. Ergo FÖRSVINN FRÅN KÖN!

Epa-traktorer...

... är ett fenomen som jag aldrig förstått mig på, varför vill man åka omkring i en stor moped på fyra hjul som låter mycket och inte har fjädring? Och nej, jag är inte avundsjuk. Jag har en riktig bil som går fortare än 30km/t och inte låter som en terroristattack. Jag behöver inte heller en plaskdamm på flaket på min bil. Jag tror aldrig jag har sett en epa-traktor ensam, de åker alltid i grupp och jag vet varför. De är rädda för att bli nitade om de visar sig ensamma, därför måste de åka i grupp så att de i grupp kan ta fram högaffeln och slåss och kasta dynga om man skrattar åt dem.

Gourmet Grön V19

Veckans meny blir mindre och mindre meny, men mer och mer kvalificerad dynga. Har för övrigt hört från en av mina "kontakter" att Gourmet Grön har åkt på tre stämningar från folk som blivit uthängda i restaurangens veckobrev. Jag är lite förvånad över att Pernilla och Nils inte skrivit om detta och hängt ut lite fler folk. Kom också att tänka på att jag faktiskt gör samma sak. Muhaahaa, fast jag vill helst inte berätta vem jag är eftersom jag inte vill vara med i deras veckobrev.

Art Farty

Alltså nu kom jag att tänka på detta. Den här bilden är så enormt pretentiös, man blir nästan lite illamående. Som min kollega sa: "Väldigt arty farty. Hade haft svåra problem att hålla mig för skratt i den posen och den miljön". Fast han har ju regnställ på sig, och det passar ju i skogen.

Kära kollega, hoppas du inte blir irriterad för att jag använder dina ord utan att fråga.

Kända problem

Jag kanske är överdrivet petig. Men om man känner till ett problem, varför löser man inte problemet då? Tänker man att "Så länge vi känner till problemet så är det inget problem?".

"Alltså vi vet att det är ett hål stort som ett u-land i skrovet och att båten är delad i två delar medan vi guppar omkring på atlanten mitt i natten. Men lugna, vi känner till problemet".

Gourmet Grön

Efter stark efterfrågan så blir det nu en publicering av de e-mail som kommer till mig en gång i veckan från Gourmet Grön. Men för att komma ikapp så slänger jag nu in en hel bibba med gamla så kan ni kolla o lugn o ro. Säg mig E-mail på bloggen här, Är Pernilla O nils galningar?

Som bonus, eller Kokosflingor på Moset, så kommer min synpunkt på deras "Nya Prisbild" samt deras svar, inte alls arrogant.

Unga mödrar?

Ok, jag fick tips om att se detta fantastiska program om danska flickor som skaffar barn när de är i dagisåldern. Och jag förstår väl att "olyckor" kan hända, man kan vara slarvig, ung o dum, eller vissa kanske tycker att det är rimligt att skaffa barn när man är 13 år gammal. Personligen så kan jag knappt ta hand om mig själv, än mindre om ett barn. Men oavsett så går detta program och man får följa ett gäng ungar och dess ungar i deras vardag.

Man får bland annat se när två lill-vuxna människor (mamma och pappa) sitter och röker i vardagsrummet medan lilla Preben eller Torben ligger o nannar kudde i samma rum. Då kommer en sorts socialarbetare på besök och berättar för mamma och pappa att det var minsann farligt att röka, och ännu värre i samma rum som lille Preben. Behöver man verkligen informera om detta nu för tiden? Jag trodde att alla visste detta redan. Till och Med Hitler drev stora kampanjer mot rökning på 40-talet. Men jag antar att Danmarks unga mödrar trodde att rökning var som att inhalera alpluft. Det finns en anledning till att man inte bör skaffa barn när man är 13 år gammal, och anledningen är att man är korkad, dum, oerfaren, naiv och blåögd. Man är helt enkelt inte kapabel till att ta hand om ett barn. Det som är mest intressant är när det blir reklampaus och programmet sponsras av Clearblue graviditetstest. Man kanske borde promota Durex kondomer och tvångssterilisering istället?

Ny Prisbild

Det retar mig något alldeles fruktansvärt att dessa människor utnyttjar sina kunder för att försöka komma med något sorts budskap, och detta med en arrogans som skulle piska vilket Företag i Monopolställning som helst. "Passar det inte så sluta kom hit". Varför kan inte P o N förstå att det inte är deras uppgift att kommentera världen, de flesta får den informationen i Tidningar, Teve, Internet och hos folk som faktiskt vet vad de pratar om, inte hos kockar och serveringspersonal. FYI: Ni ska laga mat och ta bort min disk, inget annat.

Nu kommer garanterat någon skriva en kommentar där det står nåt i stil med: "Ammen de e ju bara be dem ta bort dig", eller "Ammen du kan ju spärra inkommande mail", men jag är så enormt spänd på vad de ska skriva nästa vecka. Man kanske skulle ta och publicera mailen här?

Spara/Tjäna

Tjäna: (regelbundet och i enlighet med avtal) erhålla som ersättning för arbete. Han tjänar över 25 000 i månaden

Spara: behålla (ngt) som resurs för framtida behov genom att avstå från att förbruka (det) och därmed lägga det till befintliga tillgångar; särsk. med avs. på pengar.

Med detta i åtanke så skulle jag vilja höra en journalist förklara för mig hur man Tjänar något på att betala mindre till en A-kassa? Eller som vissa väljer att säga: Asså ja ba tjäna 400spänn på att köpa ett par jeans på rea! Nej, du tjänade ingenting! Du sparade, är det så svårt att fatta?

Vad hände här?

Undra om hon får livvakter för att hindra att hon mördar sig själv? Finns det inte en viss likhet med Fru Kattkvinna?

Örngott

En kollega till mig berättade om sin storstädning där det konstaterades att det fanns mängder av örngott o andra sängprylar. Kom genast att tänka på en sak som irriterar mig till vansinne. Varje gång man köper ett nytt bäddset så får man ju bara ett örngott. Jag vet inte hur ni är men jag själv har jag 4 kuddar i min säng, detta innebär att jag måste blanda örngott. Vita, blåa, röda, rutiga, randiga allt i en salig röra, men däremot så har jag bara ett täcke. Varför finns det aldrig separata örngott när jag köper ett bäddset. Jag vill ha ett påslakan, och 4st örngott i samma mönster eller färg men det är hopplöst att få tag på. Kanske en bra idé för dem som bygger bäddset. Idioter!

OoO (Out of Office för er som inte fattar)

De som ger mig lön varje månad har bestämt att våra "Out of Office" meddelanden även ska gå externt nu, det har dem inte gjort tidigare utan bara internt. Det är ju strålande, men det som irritera mig är att det har suttit nåt IT-ljushuvud och slaffsat ihop lite policies också. T.ex. så får man inte berätta när man är tillbaks, vart man är, vem man kan kontakta om det är akut eller ens eget nummer.

Så här Blir det:
Hej Jag är inte här, utan där!MvhAnonym

Hata Drive-through

Var ute o körde för ett tag sedan, blev lite hungrig och rätt som det var så låg det lägligt nog en McDonalds där. Tänkte att eftersom jag är så viktig och alltid har bråttom så kör jag genom Drive-Through och beställde käk, typ några cheeseburgare och en läsk. Så långt så är allt jättebra, det går fort att få maten och det går fort att betala. Så jag kör vidare upp på motorvägen igen och börjar rota i påsen efter min första ostburgare, rafsar upp pappret och biter. Nu blir jag blir förbannad, visst fan är det så att forskaren i kassan har slängt ner vanliga hamburgare istället. De vet så väl att jag inte kommer att köra 2 mil till nästa avfart, vända och köra tillbaks för att klaga på att de klantat sig. Så jag får snällt äta mina vanliga tråkiga äckliga hamburgare medans de fnittrar frenetiskt på McDonalds 2 mil bakom mig och skrattar åt alla kunder de lurar. Ska vi ha det så här!?!

Sinead? Demi?

Mår lite bättre nu, men var väldigt lockad av att se sista delarna av 100 greatest One Hit Wonders på Mtv. Man visste väl att denna låt skulle komma, det var väl mer en fråga om på vilken plats den skulle hamna. Noooothing compares, tooo meee!


Jag är nog inte först med denna lilla observation men ändå. Men är inte Sinead väldigt lik GI Jane?

Gangztaz Paradize

De senaste åren så har jag försökt vara ärlig, jag ljuger inte (oftast), jag stjäl inte musik o film på nätet (så ofta), jag kör lagligt(nästan alltid), jag betalar när jag parkerar och jag skulle aldrig mörda någon. Men när jag försökte vara duktig igår och skulle köpa en låt från I-tunes som jag ville ha (Feel good Inc. av Gorillaz, duktigt skön låt för övrigt) så har helt plötsligt I-tunes bestämt att mitt visakort inte längre är giltigt. Jaha, in på inställningara för att kolla, jag skriver in mina uppgifter på nytt, fungerar fortfarande inte. Loggar in på min bank, jo, det finns pengar kvar och kortet är giltigt o fint. Ringer banken och hör om det är några problem men nej nej, Inga problem. Jag har inte flyttat, bytt personnummer, spärrat mitt kort eller ätit upp det, gick dessutom ner till affären och köpte ett tuggummi som testköp utan bekymmer. Skickar ett mail till I-tunes support som faktiskt svarar väldigt fort, bra jobbat. Jag upplyser dem om allt jag har kontrollerat och gjort och får till svar att kolla så att mitt kort är aktivt, att det finns pengar, att jag inte flyttat, spärrat kortet eller bytt personnummer. Vafan, ska det vara så svårt att läsa ett mail, när jag säger att jag kollat allting så kanske det är nåt annat fel! Jag blev så sjukt irriterad så jag laddade ner Direct Connect och "stal" låten! How do you like them apples?

När vi ändå pratar om kort så kom jag på efterråt att det var dyrt att köpa tuggummi för 4kronor närbutiken tog 5kronor i avgift när jag handlar under 50kronor med kort. Dumt dumt dumt.

Haddaway

Jag är sjuk, ligger hemma med influensan. En nackdel med detta visade sig också vara en fördel. Jag kunde inte sova inatt och satte mig för att kolla lite teve istället. Det var, för en gångs skull, ett mycket trevligt program på Mtv (förstår för övrigt inte varför det fortfarande heter Mtv, de spelar ju knappt nån music). Men i vilket fall så visade de faktiskt ett musikprogram som hette nåt i stil med "Top 100 One hit wonders". Mycket underhållande program (producerat av VH1)och jag njöt i fulla drag till musik som The Proclaimers - 500 Miles, Frankie Goes to Hollywood - Relax o andra härliga gamla låtar. En sak skrämde mig dock lite, du kommer väl ihåg Haddaway, du vet: What is love, oh baby don´t hurt me, don´t hurt me, no more. Alla som säger att de inte dansat till denna låten på nåt högstadiedisco eller liknande ljuger. Det var tydligen 1993 som Haddaway hade sin hit. Men, man gjorde även en intervju med Haddaway och det var rätt intressant. Den var nämligen nyinspelad, han såg ut som en Eurotechno-tysk, fast lite rynkigare. Och han sa: You´ve only just seen the begining of Haddaway. Det roliga är väl ändå att det är 15 år sedan han hade en Hit, och sen skulle vi då enligt "artisten" själv vänta oss någon sorts fortsättning. Var "What is love" början? Eller menade han att början är den intervu som nu gjordes? Är det fortfarande rimligt att säga meningen när man inte åstadkommit nånting på 15 år?

En annan favorit i programmet var Jamie Walters. Hold ooon, til you feel a little stronger. Hans ursäkt var att han blev utmålad som en ond kvinnomisshandlare efter sin genialiska roll som Ray Pruit i Bevvan. Jag vill inte såra någon men jag har en anan teori, Jamie Walters gjorde helt enkelt skitdålig musik.

Ahaa.. Nu jävlar!

Äntligen nåt jag kan få användning av.

http://www.xs4all.nl/~egbg/motmanuskript.html

Världens kanske mest irriterande person

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/klick/article2253042.ab

Varför ska alla barnstjärnor knarka. Är det något sorts mindervärdeskomplex för att de inte är Rockstjärnor? Eller är det helt enkelt så att man fick lite för mycket pengar och leksaker är inte tillräkligt dyra?

I mataffären

Jag skulle gissa att mataffären är det moment i min vardag som irriterar mig absolut mest. Det brukar börja redan när man kommer i närheten av affären i kör in på parkeringen. Mat-affärs-parkeringar har tydligen inte, som i resten av samhället, några regler eller lagar att följa utan man kör lite efter principen: den som är äldst eller har flest barn vinner. Här ställer man bilen lite snett, sexigt över ett par parkeringar, man struntar i att betala eftersom man ändå bara ska handla 2-3 shoppingvagnar fulla. När man väl lyckats klämma in sig mellan en Curling-mammas Stadsjeep och 84-åriga Knuts Volvo 244 från 1982 i perfekt skick så går man för att ta en vagn. Väl framme vid vagnarna så kan man ge sig fan på att det står någon där redan. Denna person har även stått framför mig i kön till parkeringsautomaten, då var det problem med att leta upp plånboken och småpengar till automaten, samtidigt ska det pratas i mobiltelefon och spädbarn ska matas . När vi nu ses igen så har vi samma bekymmer med att hitta en femma till vagnen. Hon är stressad och ungen skriker. När hon väl hittar pengen så tappas den naturligtvis innan den hittar sin väg till vagnen, som för dagen är lite kinkig, kedjan släpper inte och proceduren upprepas med en ny vagn.

Väl in i affären så slås jag alltid av hur förvirrade alla blir av shopping. Påminner lite om Sälskapsresan och scenen där Stig-Helmer och Ole kommer ner till poolen första dagen och lunkar lite sakta och spanar in läget.

Chark- och ostdisken. Ta ett nummer, vänta tills numret ropas ut. Beställ det du ska ha och försvinn. Enkelt va? Nej, hopplöst svårt. Svenskar använder lappsystemet på ett lite annat sätt. Ta ett nummer, spring iväg och leta efter en massa andra saker, kom tillbaks och hoppa in framför någon annan i kön och säg: "Asså jag hade nummer 13 men jag missade det, jag kan väl hoppa in här?". Nej, det är detta som är hela poängen med kösystem. Ta ett nummer, när det är din tur så kan du beställa. Missar du din tur i kön så ta en ny lapp och lär dig en läxa!

Chark- och ostdisken upprepar sig lite då man kommer till kassan och ska betala. För här ska man tydligen parkera sin vagn och låtsas som om detta är en levande person. Jag vill inte putta din vagn åt dig och eftersom vagnen är just en vagn, så rör den inte sig själv. Kösystemet bygger på att man är redo när det är ens tur. Har du glömt tolv varor när du står i kön till kassan så är du inte färdig. I detta läge så får du ta din vagn och spring o leta hur mycket du vill. Och för allt i världen, låt inte din 4-åriga dotter eller son vakta åt dig.

Tack o lov så används inte checkar längre. Men personen före mig har lastat upp allt på bandet men väntar, av okänd anledning, med att plocka fram kreditkort, kundkort, kuponger och pantkvitton kassörskan berättar att det kostar 1812.11kr. Det är inte förrän nu man börjar leta upp allt mög. Varför kan man inte ha detta redo innan priset meddelad? Tjejen eller killen i kassan är beredd och har mycket mer att göra än du, men du ser inte denna person sitta o fippla med kuponger.

Jag fattar helt enkelt inte vad som är så svårt! Kommentarer?

Vaddå 24Seven?

Man kan inte kalla sitt företag för Fitness24seven om man inte planerar att ha öppet 24seven. Om det står att man erbjuder träning dygnet runt så behöver man enligt mig inte ha någon information om öppettider, det säger sig själv tycker jag. Jag är ju grinig men jag är inte dum, däremot blir jag irriterad. Det är samma med Seven-Eleven, namnet har spelat ut sin roll, jag kan inte komma ihåg sist jag såg en Seven-Eleven som stängde klockan 23?

När vi ändå pratar om namn så sålde jag lite prylar till ett företag som, på den tiden, hette Carglas. Deras verksamhet är, om ni inte fattat, att byta trasiga rutor på bilar. Han (Vi kan kalla honom för Emil eftersom det var hans namn) som jag snackade med berättade att de hade blivit uppköpta av ett företag som bestämde att de skulle byta namn till Carglass. D.v.s. vi ska nu inte blanda ihop engelska och svenska ord längre. Emil tyckte det var lite löjligt att byta namnet så för att demonstrera så ringde han till GB-glass och bad att få köpa några hundra glassar med ett eget omslag. Glassen döptes ju naturligtvis Car-Glass. Det var lite roligt tyckte jag.

Jag har för mig att det Dajmstrut han använde.

Förbannade Mopedunge

Vi har kontoret mitt emot en skola, på denna skola så går det en fjunig rookie som har en liten moped. Och inte en sån där eu-moppe utan en kross-variant som jag bara trodde fanns på80-talet. Grabben har trimmat moppen, tagit bort skärmar, lampor, blinkers o annat som gör ekipaget lagligt. Den går inte så fort men den låter som om den gick i 800km/t, han kör full fart fram och tillbaks utanför kontoret. Han kör utan hjälm och detta är ett av lägena då jag tycker att polisen borde kretsa runt mig. Eller så hoppas jag att en av sopbilarna som kör här då och då råkar köra på honom, och sen råkar de backa över honom och sen svänger sopbilen och kör över moppen så den exploderar och får ett nytt liv som ölburk. Mmmmm, ööl.

Telefonförsäljare är mina bästa vänner?

"Tjena mannen, det e Sofia från Shorts o Trosor AB här, hur e läget? Fullt upp? vi har en speciealdeal endast för dig (och 12miljoner andra killar i målgruppen: män i åldrarna 12-133år), du får ett par underkläder gratis... Du betalar bara för portot, 36.95kr, bra va? Använder du kalsonger eller boxer?
Oftast så är det en tjej som ringer och vill ge mig underkläder och när hon frågar om jag använder boxer eller kalsonger så brukar jag säga att jag kör Commando! Däremot så är jag nyfiken på vad du har på dig? String? Tanga? Hotpants?

Polis Polis pilos pliss plios juice

Jag har en idé! Polisen borde ständigt kretsa runt det område där jag befinner mig? Jag är fenomenal på att se hur många lagbrott som begås när polisen inte är i närheten. Det hade varit skitbra om jag så fort jag ser nån fjunig student cykla mot rött helt enkelt kunde knäppa med fingrarna så var det en polis där som gav lite böter. All vardagsbrottslighet hade försvunnit då alla jag ser är brottslingar och begår brott konstant.

Erik Olsson

Det är nåt speciellt när någon försöker få något hemskt att låta fantastiskt. Och jag tror faktiskt att Erik Olssons Mäklarbyrå med våld tvingar alla sina nyanställda mäklare att gå en kurs i skitsnack. Se bara bilden och läs, man blir ju nästan upphetsad och tror väl kanske inte att det är en lägenhetsbeskrivning, mer likt ett porrfilmsmanuskript. Första scenen: Kåta-Eva går med "flinka" steg ner en våning och känner det mjuka brädgolvet (vattenskada?) under sina fötter. Alltså vad är det frågan om!?!? För övrigt så är det kanske inte så konstigt att det inte finns nån insyn, det finns ju inga fönster. Och de där förbannade fåglarna, kostar de extra?

För er historieintresserade så berättar jag gärna att lägenheten ligger på Kävlingevägen. Nog för att jag inte hade världens största intresse av regenter, men jag kan inte komma ihåg att vi hade nån "Kung Kävlinge den tredje".

Folk jag avskyr (Del 1)

• Anna Bok vinner alla listor - Jag vet fortfarande inte varför hon fortfarande är känd, hon sjöng en låt för 25 år sedan, sedan dess så har hon bara bantat och haft graviditetsproblem. Varför är folk så fascinerade av denna kvasikändis? Snacka om att leva på gamla, riktigt lastgamla, meriter.
• Brolle Junior, finne det en Brolle Senior så tycker jag inte om honom heller.
• Helena Bergström - "Gud vad ledsen jag är hela tiden, vojne vojne". Det är tur att hon är gift med Collin annars hade hon fått putsa kameran istället för att stå framför den.
• Richard Wolf - Ja herregud, behöver jag verkligen säga nåt här? 50-årig gubbe som sjunger om små pojkar på månen och ska gifta sig med en 19-årig grabb.
• Pernilla o Nils - Ja ingen fattar varför dessa får hållas. Det var min favvorestaurang men nu kvalar de in på listan här istället. Men för att lätta P o Ns hjärta så kan de fara åt helv...
• Keeanu Reeves - Jag ser bara Bill o Teds Excellent adventure framför mig. Jag undrar lite hur man tänkte. Hmm, han som spelade Ted, han gjorde ju en heroisk insats i Excellent Adventure.. Honom ska vi ha!!
• Andreas Carlgren - Har egentligen inget större problem med honom förrutom att han påminner lite om Dr. Evils hårigare bror.
  


• Mariah Carey - Om jag måste lyssna mer på "Wailande" (och det inte är Bob Marley and the wailers) så måste jag börja skära mig i armarna för att få bort smärtan i öronen. Om jag dessutom måste se hennes bröst poppa ut från sidan av hennes klänning när hon försöker ta ton med handen, då hoppar jag frånÖresundsbron. Stoppa den förresten!

När vi ändå pratar om tider!

Hej det är Bygg-Pelle och Elektrickard här som ringer... Vi kommer nån gång mellan 08 och 17. Mellan den tolfte och 28de Mars.. Kan du vara hemma då? Tyvär så passar inte den tiden, men om du kommer hem till mig med din hammare och vinkelslip och sätter dig på trappan utanför så kommer jag att vara där nån gång de närmaste 3 veckorna och släppa in dig. Hur låter det

TV-reperatörer

Hallå ja, vi tänkte så här va: Det tar en timme att laga din tv så vi tänkte hämta den på måndag mellan 06 och 18 och lämnar tillbaks den 10 dagar senare eftersom vi inte har någon som helst förmåga att planera varken vår tid eller vår logistik. Så vi tänkte hämta den, sen ställa den i kö i 10 dagar, fixa den på en timme och köra tillbaks den till dig. Bra va, då blir du väl glad? (Notera att allt detta sägs av en kille som heter Gunne (?!?) och pratar extrem skånska)

Nej "Gunne", för jag har ett bättre förslag. Hämta min Teve kl 08 och kör den till vart det nu är du lagar saker,laga den, och lämna tillbaks den innan lunch? Bra va, då får du fyra timmar för nåt som egentligen bara tar en timme, och då blir jag glad och slipper bli irriterad. Idioter!

Första-dagen-som-bloggare

Som en första-dagen-som-bloggare-bonus så ska jag berätta om en sak till som irriterar mig. När Aftonbladet har extremt förminskade fotografier på dokument blir jag fasansfullt irriterad. Hade man kunnat klicka på bilden för att få en förstoring så hade väl allt varit frid o fröjd men nu krävs det ju lupp för att kunna se vad det står. Och jag har ingen lupp. Idioter!

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1747691.ab

Nu börjar det

Jag är irriterad, irriterad på en mängd olika saker. En av dem är att jag är sjukt dålig på att skriva bra och intressanta texter. Så ni som eventuellt läser den här dyngan blir min träningsmålgrup. Jag kommer också att bli förbannat irriterad över att jag kommer att skriva här några veckor och sen kommer jag att tröttna och sätta mig o kolla på teve istället.

Jag vet inte riktigt när jag blev gubbe och irriterad men jag tror det var när jag var o handlade för ett tag sedan. Jag hade antagligen köpt kött, ost, mjölk, tomater, sallad och annat som man i vanliga fall äter, och det är väl inte så mycket att irritera sig för men nu kommer det. Väl i kassan så slutar slutsumman på nåt i stil med 182.21kr. Fram med mitt fina plastkort o swoosh, betalar allt och jag packar prylarna i påsen. Väl hemma så kollar jag på kvittot. Då visar det sig att man tydligen bestämmer sig för att runda av beloppet. D.v.s. 182.21kr var inte längre 182.21, utan raketingenjören i kassan har rundat upp till 182.50 trots att jag betalar med kort. Varför anser sig butiken vara berättigad till att stjäla 29öre av mig? Räcker det inte med att de säljer gammal köttfärs?

Och för övrigt så tycker jag det är irriterande med kommentarer. Så lämna du en liten åsikt eller förklaring men jag kommer inte att ta åt mig av nånting du säger, för att jag har antagligen ändå rätt ... Dessutom så kan jag ta bort ditt inlägg om jag känner för det. How do you like them apples?