Mobiltelefonboombox

Jag tycker det är imponerade hur någon (smågrabbar från Norra Fälladen eller Rosengård) kan tycka att det är "grymt asså" att spela sin hiphop ur mobiltelefonen och tvinga alla att lyssna. Hör de inte själva hur förbannat illa det låter? Jag åker inte buss så ofta, men när jag gör det så kan man vara helt säker på att det sitter några högljudda skitungar och spelar 50Cent på nån gammal sketen finsk mobiltelefon. Det är grymt dålig stil mot alla i deras fula lilla omgivning, och det är rent ut sagt elakt mot artisten att bli uppspelad genom ett så uselt forum. Nästa gång jag stöter på några snoriga smågrabbar med för stora byxor så ska jag nog ta och hänga upp ungen i ett träd och skjuta på honom.

Fan vad irriterad jag blir.

Lokal, Olokal, Alokal Slinga?

Sen undrar jag en sak, vad innebär "Lokal Slinga"? Det är alltså en slinga, men vad är den om den inte är lokal? Kan en slinga vara olokal? Eller kanske ännu värre, alokal? Eller blir det bara en slinga om den går längre än lokalt? Och hur långt är isåfall Lokalt? Är det 1 mil, 2km, 2 städer långt? Berätta gärna om det finns nån intelligent allvetare, sen får vi se om jag lyssnar eller googlar skiten själv.

Folk jag avskyr (Del 3)

• America Vera-Zavala - Asså jag är ju aktivist och ser gärna att vi avskaffar allt.
• Anna Bok - Jag vet, jag har redan skrivit det. Men hon är hemsk!
• Feven - Om jag måste höra Feven "Rappa" Bränn BH:n en gång till i mitt liv så hänger jag upp mig själv i ett träd.
• Alla som har knappljud på mobilen. Vad, VAD är poängen med detta??
• Jan Guillou - Besserwisser, dryg, jobbig, åsikter om allt, usch!

Får man köra över fotgängare med bilen?

Jag blir så enormt irriterad på fotgängare ibland. Ingen respekt för biltrafik över huvud taget. Varför ska det vara så svårt? De kanske tycker att pfft, borde inte köra bil! Näh, men nu är det så att jag gör det, och det ska du skita i. Jag är ute o kör och kommer fram till ett rödljus och ska svänga vänster. Jag kör fram och börjar svänga och då börjar den gröna gubben blinka och antyder till fotgängare att om du inte är över nu så får du fan skynda dig.

Om du har kommit halvvägs över gatan när det blir rött för dig så kan du väl åtminstone öka din förbannade latmask! Du behöver åtminstone inte sakta ner, för gör du det så finns det en överhängande risk att du hamnar under min bil! Idioter!

Crocks, smocks, ful!

Jag har ett lagförslag: Att bära crocks på platser andra än i sitt hem, när man är ensam, är strängt förbjudet och straffas med den traditionella upphängningen i trädet.

Det är sjukt irriterande att de är så förbaskat sköna, men jag använder bara mina när jag vet att ingen kan fånga mig i dem. Yeah!

Stereotypt?

Alltså ni får ursäkta för att detta varken irriterar eller stör mig. Men det är väldigt underhållande att just Kent King från Jamaica kunde lokalisera skatten.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3012287.ab

Bildoktor

Ja de e Hampus på bildoktorn här, duu vi kollade på motorn o hittade ett litet fel. Ehh, ja, det vet jag väl, det är ju därför jag har kommit hit med skiten.

Jeaa deeuuu.. De e ju kardanförgasarsnöret som måste bytas. Jaha, who cares? fixa det då! Varför måste alla specialister gå in i detalj över vad dem ska göra. Jerry Seinfeld sa nån gång något liknande angående piloter. Det är väl ingen som bryr sig om om vi åker vänster vid Grönland. Bara du tar mig dit det står på biljetten. Samma gäller för bilmekaniker. Om min bil är trasig så vill jag att du lagar den, sen om det heter kardanförgasarsnöre eller Vevgängare, det skiter jag fullständigt i. Bara se till att fixa bilen till det pris vi kommit överens om! Hur svårt ska det vara egentligen?

Vi vill betala var för sig tack

Varför är det omöjligt att dela upp en nota när man går på restaurang, oavsett om man berättar om detta innan man ens beställer? Igår var vi o käkade middag ute på krogen, vi var sex personer och jag vill inte betala för alla, utan alla betalade var för sig. Detta uppmärksammade vi tidigt och beskedet vi får är att Nej det går tyvär inte. Varför skulle inte det gå? Jag har ett förslag kompis, låtsas att vi är sex personer som ska käka middag och vi sitter vi olika bord. Då måste man kunna skapa sex olika notor beroende på vad var person har ätit. För jag måste knappast betala tillsammans med dessa främmande människor. Nej, det måste jag inte. Så varför skulle vi inte kunna få vars en nota?

Rösta då!

Nu får ni få som faktiskt läser den här dyngan gå längst ner på sidan och gå in och rösta på min gulliga blogg. Ska jag bli seriös och börja tjäna pengar på den här skiten så måste ju nån annan än mina kollegor läsa. Så klicka på länken där nere, sök efter "irritationsmoment" och rösta högt.. Gör det nu, annars blir jag grymt irriterad.

Usch vilket språk

Har precis roat mig själv en aning genom att läsa igenom några av mina inlägg för att se om jag fortfarande blir irriterad av sakerna jag skriver om, och det blir jag. Men jag har mage att klaga på att folk säger Beijing och att Erik Olsson är störda och skriver störda annonser, men jag själv får tydligen använda vilket språk jag vill, och usch vilket språk jag använder, fy på dig Stiffe. Jag tror inte att jag brukar svära så mycket i verkligheten och det ska inte hända igen, bara lite. Usch vad irriterad jag blir på mig själv.

Pasta schmasta

Varför är det så svårt att hitta koktiden på pasta nu för tiden. Man köper ett paket som ser italienskt ut, man öppnar o slänger ner vattnet för det är det enda man kan vara förhållandevis säker på ska hända. Sen letar man frenetiskt och hittar näringsdeklaration på 12 stycken olika utrotningshotade språk, men att hitta koktiden kan du glömma. Alla vet väl ungefär vad pasta innehåller, och det kan variera mellan 5 och 13 minuter beroende på storlek, tjocklek, färg, fullkorn, halvkorn, glutenfritt och snabb. Då kan det ju vara en bra idé att berätta den enda information folk är intresserade av att veta, hur jävla länge ska maten koka?

Erik Olsson (Del 3)

Glöm jakten på studentkorridor, Boendekostnaden blir i stort sett densamma.. Sen när kostar en genomsnittlig studentlägenhet i lund 6000spänn/månad? Hur i helvete kan man säga att boendekostnaden blir densamma, det är väl inte ens i närheten av vad en studentlägenhet kostar? Och hur kan man sälja med ord som bonusen att få en värdeökning när examenshatten sitter på huvudet? Hur fan kan de vara så säkra på att man får en värdeökning? Och: Hur du väljer att fördela ytorna är egentligen bara helt upp till dig! Ja det vet jag väl, vem fan skulle annars fördela ytorna? Ytorna är väl för övrigt fasta? Skulle självaste Erik Olsson komma och bestämma annars eller?

Jag tycker vi gör som vanligt, vi hänger upp denna annons i ett träd o skjuter på den.

Språka på kinesiska

Beijing.. Det heter för helvete Peking på svenska. Du går väl inte runt och Säger "Jag tänkte åka på semester till Netherlands", eller "Förra helgen turade jag till Copenhagen". Nästa person som hänvisar till OS i Beijing ska jag personligen dränka i Stadsparksdammen.

Språka på Finska

Marthäna har på sin blogg en mycket tragisk video. Alltså vad det är frågan om egentligen?! Ammen det låter som en frireligiös version av Snow - Informer. Varken Snow eller "Yxi Kaxi Taxi" säger ju nåt, det är bara en massa jävla dravvel. Jag tycker vi gör som så att vi hänger upp den här låten bredvid Informer i ett träd och skjuter på dem. Sen kan vi grilla korv o dricka koskenkorva samtidigt. Faan va irriterad jag blir!

Språka på Svenska

Vad är grejen med att jag måste välja ett språk om det ändå inte blir det språket jag valt?

Börjar bli rätt irriterad på den här blogspotgrejen och funderar på att hitta nåt annat ställe man kan lägga upp skiten. Fast det spelar väl ingen roll, det är ändå ingen som läser. Härliga bittra tider. Martyr javisst

Dricks?? Skulle inte tro det serveringspucko!

Hej Stefan o Välkommen tillbaks från din semester. Tack Stefan, det var snällt av dig. Har du haft en bra semester stefan? Jag det har jag Stefan.

Jag har varit grymt brattig och haft det grymt bra. Man kan väl säga att om man bara iaktar omgivningen under en månad så kommer man på rätt många saker som är irriterande. Första veckan befann jag mig som vanligt i Båstad, internationella pingisveckan vettu. Det var highlife och gottis mest hela tiden. Vi har en tradition att på onsdagen så är det den stora sand-middagen. Alltså inte att vi äter sand, utan vi går till Restaurang Sand, tidigare var det ju Grand Slam (Slammet för er erfarna). Vi bokar alltid middagen när man kan, dvs i början av April. Det brukar alltid vara problem med detta för att Sand vill inte bara att vi ska bestämma vad vi ska äta, utan även vad vi ska dricka. Vi vägrar naturligtvis med hänvisning till att vi är 25 personer som ska äta om 3 månader och vi kommer antagligen inte ens komma ihåg vilken förrätt vi beställt.

Tänk er följande:
Vi ska ha 18 olika varianter av mat. Sen ska vi ha 122st stora öl. 12 flaskor rödvin, 9 flaskor vitt vin. Sen är det några som vill ha olika vin till varmrätt än till förrätt. Så vi vill också ha 13 glas vitt vin, 6 glas rödvin. Sen vill10 personer ha dry martini som fördrink. Stefan vill ha 4st Caiphirinia innan vi sätter oss till bord. Sen ska 7 personer ha cognac till efterrätt, 4st ska ha whisky, 3st bailys.

Sand vet att alla vill dit under tennisveckan så man behöver inte anstränga sig så mycket för att gästerna ska vara nöjda. Så om personalen tycker att "Nu är det minsann dags för nästa rätt", då kan man helt enkelt ställa efterrätten ovanpå talriken med varmrätten, skulle det ligga en köttbit kvar så är det bara att trycka lite så mosas maten under efterrättstalriken så behöver man inte springa till köket så ofta. Smaart!

När vi väl ska betala så vet jag precis hur mycket jag blir skyldig, serveringsrookien tar emot mina pengar och tittar på mig och ställer sen den fenomenala frågan "Hur mycket får jag i dricks?", Gurra-G som sitter mittemot mig sätter champagen i fel strupe och kaskadspottar av frågan och börjar skratta så han gråter. Jag kollar på grabbhalvan och frågar om han tycker att vi har blivit väl bemötta under kvällen? Grabben som just blivit utskälld efter noter bara några minuter tidigare plockar fram mina pengar. Dessa pengar gav jag sedan i dricks till barpersonalen (Jag är principfast, men inte snål) som tipsade mig om "Red Rose". Världens bästa (tjejigaste) uppfinning. Rosévin, jordgubbarRedbull och is som man får i en sexig liten plast-handväska! Mmmmmmumma.

Förresten så var Sofie Farman (tror jag hon heter) där också. Hon var klädd i svart kroppsstrumpa. Mmmmmmumma